Haciendo inventario

Será que al empezar el curso siento que debo hacer un repaso, o iluminación divina fruto de una serie de golpes en la cabeza, pero desde hace un par de días me he encontrado pensando en cómo es mi vida ahora, que si bien no es nada del otro mundo no va tan mal.

Ahora estoy contento, aunque me queje. Estoy bien con mis amigos, discuto menos con mi madre, el curso promete y he tenido un par de revelaciones muy... ¿reveladoras? Y ahora me planteo otras preguntas y me doy respuestas.

Hace años que me torturo porque para mí todo ha llegado tarde. Tengo dieciséis años y las experiencias vitales de alguien de once. Una vez, Meg me dijo ya hace más de un año: "Se supone que eres un adolescente, deberías tener una depresión de caballo porque alguien no te quiere". Y qué razón tenía, pensé en su momento. Ahora no. Tengo dieciséis años, y si alguna vez me he enamorado, no lo sé. Me pierdo muchas cosas, y ha sido motivo de tormento para mí, que dio lugar a errores como la Loca Suicida, que sólo consiguió que me sintiera terriblemente miserable (la verdad es que fue como me comporté), y ella no tiene culpa de nada. Muchas veces también me ha parecido horrible poder jurarle amor eterno sin sentirme mal por ello, pero me he dado cuenta de que eso no es tan grave. De hecho, a mí me han jurado amor eterno también durante una tarde que acabó siendo una de las peores de mi vida, cuando no era cierto, sólo fruto de la falsa intimidad del momento.

También recuerdo otra conversación, también con Meg, en la playa que hay debajo de mi casa, paseando a su perro que corría a nuestro alrededor metiendo la nariz en la arena y estornudando después. Estábamos sentados y me dijo "¿Pero a tí te atraen las chicas?" "Bueeeeeh" y un encogimiento de hombros fueron mi respuesta. "¿Y los chicos?", me preguntó otra vez. Y mi respuesta fue exactamente la misma. Porque aún no puedo decidirlo.

Y he comprendido que puedo seguir teniendo once años el tiempo que te da la gana. Ahora hay mujeres que paran y dicen que un momento, que no es cierto que necesiten una pareja estable para ser felices y que no las toquen las narices porque pueden estar perfectamente ellas solitas, que eso es un cuento chino que se les ha metido en la cabeza. Pues lo mismo, reivindico mi derecho a no crecer hasta que me de la real gana. Mejor dicho, hasta que la naturaleza siga su curso, porque yo ganas tengo. Pero no voy a comerme el tarro más, no voy a volver a pensar que estoy estancado, porque lo paso mal y es una mierda.

Así que he decidido que, a todos los que opinen que el primer amor y consiguiente desengaño ha de tener lugar obligatoriamente antes de los quince, les digo: ¡Y una polla como una olla! Pasaré de niño a adolescente cuando me salga a mí de mis reales cojones, que por culpa de apresurarme lo he pasado fatal. Ahora mismo así soy feliz. Peter Pan fue feliz mucho tiempo como niño, ¿no?

Sé que las cosas no van tan bien como deberían, y la opresión crónica localizada en algún lugar de mis vísceras me viene a decir que algo muy importante falta, o falla, o sobra, como ha ocurrido desde Noviembre del año pasado hasta este mismo Agosto, pero me es indiferente. Podría seguir así una buena temporada. No necesito el cupiditas para nada, ni nada que se le parezca o huela a juventud actual. Y me alegro.

Siempre me he sentido inferior, sobretodo porque estoy rodeado de grandes ejemplos de persona, como pueden serlo Meg o Bigfoot, y siempre me he sentido mediocre, porque realmente no sé hacer nada, y no destaco en ningún campo ni como persona, pero, ¿sabéis lo que os digo? Que ya creceré.