Xenoglosia

Supongo que no soy una persona muy sexual, y no por falta de ganas. Tal vez alguna carencia hormonal, me da lo mismo. En su día me di cuatro piquitos tontos con una chica del pueblo, nada importante, nada que a mí me importara. Por aquel entonces yo era muy muy cerrado a estos temas, y no fue hasta que fui invitado a un juego de beso, verdad o consecuencia cuando empecé a deshinibirme, y acabé a rollos con Bigfoot durante una corta temporada, hasta que me pasé de la ralla, y me sentí mal, no porque fuera (sea) un chico, eso no me importó en ningún momento, sino porque no debería ser "así". Con esto me refiero a que necesitaba más que darme el filete con alguien. Sentimiento y cosas así.

Después vino ZZ, una vez, una noche. Y nunca más, me dije, pero no estoy cerrado a nada, porque el futuro nadie sabe, y mucho, mucho después, Loca Suicida, con la que confundí lo que quería con lo que quería querer. A pesar de todo, darse el lote con ella en el ascensor era... mmmh... guay.

Y siempre sin sentir nada. Puro contacto físico, porque apenas obtuve placer sexual en ninguna de estas ocasiones (por no decir que nada de nada). Sin amor, que es algo que desconozco (o que puede que no haya reconocido si se presentó). Es bien sabido que este tema me resulta infinitamente frustrante, pero vuelve a la carga una vez más, igual pero distinto. No porque no lo sienta, sino porque no lo entiendo.

Quiero entenderlo para poder entender a otros, porque me siento impotente mientras cosas les pasan a los demás y no puedo decir las palabras adecuadas porque no entiendo por lo que están pasando. Impotente y francamente inútil es como me siento, porque me encuentro queriendo decir cosas que no sé decir, como tratar de hablar en un idioma que no conozco, sabiendo que lo que debería decir es sumamente importante.

Pero no puedo decirlo, no puedo escoger las palabras, porque no entiendo lo que ocurre y no puedo pasar el brazo por encima de los hombros de nadie con promesas de que todo pasará.